Смешные не смешные анекдоты

Фрибет 1000 рублей Winline

BETon

Администратор
Сообщения
711
Симпатии
186
Баллы
36
Credits
2,254
#1
Заметил странную вещь!
Чем не смешнее рассказанный анекдот, тем он смешнее.
Klichko.png
 

BETon

Администратор
Сообщения
711
Симпатии
186
Баллы
36
Credits
2,254
#2
Предлагаю проверить даннное утверждение!
Выкладывайте по вашему мнению самые Не смешные анекдоты, поржем:)
- Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!Laugh1_man
 

BETon

Администратор
Сообщения
711
Симпатии
186
Баллы
36
Credits
2,254
#3
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я
бешеную за хвост дергать!Preved397893
 

BETon

Администратор
Сообщения
711
Симпатии
186
Баллы
36
Credits
2,254
#4
Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает:
- А нет ли у вас пеpчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Hу давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит:
- Мне нужны пеpчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Hу давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал напpаво.
Заходит и говоpит:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без?Sarcastic_man397
 

Timon

Администратор
Команда форума
Сообщения
574
Симпатии
137
Баллы
36
Credits
485
#5
Летят 2 комара, один останавливается и говорит: "Блин, муха в глаз попала"!:w00t:
 

Alex237

Новичок
Сообщения
7
Симпатии
2
Баллы
15
Credits
0
#7
- Сколько стоит прыжок с парашютом?
- 10 тысяч
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется...
- Тогда мы вернём вам деньги...
 

BETon

Администратор
Сообщения
711
Симпатии
186
Баллы
36
Credits
2,254
#8
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...Drag_man543
 
Последнее редактирование:

Andruha980

Новичок
Сообщения
16
Симпатии
0
Баллы
18
Возраст
23
Credits
0
#11
Принимаю человека на работу.
Читаю анкету.
Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки - клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных.
Смотрю, стоит галочка в "алкоголизм".
Офигеваю — "Вы алкоголик?"
— Нет.
— А зачем поставили галочку?
— Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал.
 

Andruha980

Новичок
Сообщения
16
Симпатии
0
Баллы
18
Возраст
23
Credits
0
#12
Покупал для аргонодуговой всякие примочки. ну и стоим с мужиком собираем горелку из запчастей. горелка сложная штука- состоит из ручки, кнопки, газовой линзы, цангодержателя, цанги, вольфрамового электрода, сопла, изолятора и колпачка.
ну и из этого конструктора пытаемся что-то сваять, я мужику и говорю, что "ты типа не туда изолятор ставишь, он должен на сопле держаться."
Сзади сидела девушка менеджер, она мне и отвечает с предъявой: "молодой человек, у нас очень качественные расходники, всё очень крепкое и на соплях не держится."
 

Andruha980

Новичок
Сообщения
16
Симпатии
0
Баллы
18
Возраст
23
Credits
0
#13
КАК ПУПКИН СТАЛ КОЛДУНОМ

Правдивая правда

Году эдак в 95-м Пупкин жил одиноко. Впрочем, как и в 94-м. Он бы
и в 96-м куковал, как хрен на блюде, но случилось в его жизнь щастье.
Приехал к нему сослуживец Миша из далекого поморского села Козлоедова
и, чтобы на хотель не тратиться, поселился у Пупкина.
Посидели, вспомнили годы службы — как Пупкин проявлял чудеса половой
устойчивости, как Пупкин случайно сбросил мичмана Потного в якорный ящик,
как Пупкин отравил экипаж атомохода «Пихаил Муджиев-Средний» неправильной
тушенкой…
Наутро, плямкая липкими губами, Миша предложил Пупкину съездить на дачу
к другому другу.
— Девчонки будут, бухалова мегатонны, пацаны нормальные, все пучком! —
обосновал он.
Пупкин, вибрируя от острого чувства востребованности, согласился.
— Только, — сказал друг Миша, — ты это…
— Да ну че ты, — обиделся Пупкин, — я ведь всегда…
Приехали. Действительно, девчонки, шашлык… Красота. Пупкина тут же
послали куда-то, за сучьями, что ли. Пупкин шарился, шарился, сучья все
порастерял на фиг, пришел голодный. Дали ему шашлыку, налили в пасть
водяры, хорошо Пупкину.
Так они бухали весь день. Под вечер свинюка кончилась, стали жарить куриц.
Курицы были махонькие, деточки совсем, косточки, как стержни шариковых
ручек. И нанизывали этих малышек на шампуры по четыре, и жарили.
В общем-то, пацаны все укушались ка-анкретно. Девчонки еще ничего были,
кое-что соображали. Сообразили они, сучки, сюрприз сделать
мальчуганам-тараканам своим.
Сидят, мальчуганы, пропихивают вовнутрь себя непослушное мясцо, и вдруг
раздается нечеловеческий вопль, от которого все у них застыло в жилах!
А крик продолжается, и оборвался он булькающих звуком и отвалился
от стола Паша, упал на спину, помахивая пальцами перед собой.
Все бросились, как могли, к Паше. Инфаркт у пацана! Подбегают первые
и начинают тоже орать, а за ними и все. Соседи чуть не постреляли
их из карабинов «сайга». Тут и Пупкин подобрался, глянул и, как сидел,
упал в обморок. И было от чего: из разъятого чрева курицы на мир смотрела
вареная голова младенца.
Пошутили девки, неча сказать. Сунули голову от куклы в курочку. Девки!
Это ж не пельмени, не манты вам какие. Курицу за один укус не съешь.
Хотя…
Короче, офигенно уважаемый неизвестный читатель, все ушли в дом. И стали
там заниматься черной магией, а то и не черной, а спиритизмом, и стали
рассказывать страшные истории. Пупкин лежал на топчане, прикрытый газетами
и шуршал потихоньку, когда было особенно страшно.
Стали говорить о Блаватской. Пупкин сладко заснул. Проснулся он от того,
что его дергали. Какая-то девчонка его дергала за руку и говорила: вот
у него, вижу, аура вся красная, ох, крррясная! Пупкин испугался.
— Вставай! — девчонка кричит, — ты ведь на седьмой ступени! Тебя
не раскрыли! Ты посвящен!
У Пупкина забурлило, свело, а подруга продолжает:
— Смерть всегда за спиной! Путь воина!
Короче, дали Пупкину в руку черную свечку и приказали ею водить
петнаобразно, пока ангелы не слетят с небес. Пупкин поводил, поводил,
и потихоньку свалил от этих чудовищ. Поднялся он на второй этаж, свечку
воткнул в пепельницу на тумбочке в изголовье, сам лег на бочок и заснул.

Проснулся он от каких-то неприятных звуков, доносящихся снизу. Левый глаз
не открывался. Голова опухла, включая кость. Пупкин пальцами стал
открывать глаз и вдруг нащупал, что глаза-то и нету. У него сразу
со вчерашним все сплелось, глаз выкрали, подумал он и побежал к зеркалу.
Смотрит, а вместо глаза — черный лишай. Так испугался Пупкин, что трусы
упали с него на пол, а потом догадался, что ночью воск накапал на него
черный.
Побежал Пупкин вниз, там зомби бегает по комнате, тычется пакшами в стены.
Увидел Пупкина, обмяк, что-то забормотал…
Вывел его Вася, оказалось парень поссать захотел и заблудился.
Вышли они во двор, день уже, птицы летают. И девки стоят полукругом,
суровые. Одна пальцем на Васю показывает, говорит:
— Вот он!
И стал Пупкин колдун. Но это уже другая история.
 

Andruha980

Новичок
Сообщения
16
Симпатии
0
Баллы
18
Возраст
23
Credits
0
#14
Возвращались мы в том году из турпохода по северной КаРЕЛИИ. Сели на поезд,
тронулись. Где-то через час я почувствовал, что мне надо пройти в то
известное всем одноместное купе, которое находится в хвосте вагона.
Проезжали мы, надо сказать, станцию Амбарный, где поезд даже не
останавливается, просто притормаживает.
Забираюсь я на трон, торопливо отстегиваю лямки полукомбинезона, и с ужасом
наблюдаю, как из кармана вылетает паспорт и уносится в пространство (надо
сказать, что это было единственное на поезд очко, где отсутствовала
заслонка, приводящаяся в действие посредством педальки).
Ну я огорчился, конечно, по приезде начал оформлять новый паспорт. И что Вы
думаете, прихожу однажды в паспортный стол за справкой, а там мне выдают
мой, родименький, чистенький серпасто-молоткастый паспорт. Кто-то нашел его
посреди леса на рельсах, передал в органы, и его прислали. Все-таки есть еще
порядочные люди на свете. Спасибо.
 

Andruha980

Новичок
Сообщения
16
Симпатии
0
Баллы
18
Возраст
23
Credits
0
#15
Женщина вернулась с работы на три часа позже, чем обычно. Единственной мечтой ее было – сладко поспать. Она разделась, сняла брюки (вместе с колготками) и хаотично положила их на нижнюю полку шкафа. Света приняла душ и легла в уютную кровать, нарушая традицию чаепития. Утро наступило невероятно быстро, полностью подчиняясь закону подлости. Уставшая женщина, на несколько секунд возненавидевшая будильник, резко швырнула его в соседнюю стенку комнаты. Внутренний голос заставил ее подняться и отправиться в ванну. Собираясь, она решила надеть вчерашние брюки. Старые колготки женщина не нашла, поэтому достала другие, чтобы не тратить время на поиски вещи. Светлана надела брючки, совершенно не замечая, что в них находились вторые колготки, выпила кофе и побежала на работу. К счастью, она ни на минуту не опоздала. И день бы прошел замечательно, если бы не одно обстоятельство…. Вчерашние колготки незаметно вылезли из брюк и начали «подметать» пол, собирая собой бумажки и всякий мусор. Коллеги увидели это, но промолчали, чтобы не обижать сотрудницу. Через минут десять одну из коллег выдал звонкий смех. Света обернулась. Коллега, продолжая смеяться, подошла к Светлане, подняла с пола «колготочный шлейф» и с улыбкой сказала: «Вы уронили». Теперь Светлана эти колготки не носит. Она сшила из них смешную куклу, которая каждое утро напоминает ей о том, что к будильнику нужно относиться с уважением.
 

Andruha980

Новичок
Сообщения
16
Симпатии
0
Баллы
18
Возраст
23
Credits
0
#16
В коридоре общежития столкнулись два студента. Начался интересный разговор: — Что ты такое вчера на кухне жарил? – спросил один из них, любопытно глядя в глаза другому. — Бананы! – радостно ответил второй. — Есть ли смысл в их жарке, если они и так вкусные? — Скажи мне честно: я так похож на обезьяну, что должен есть свое любимое лакомство сырым?!
 

4esovoi

Эксперт
Сообщения
509
Симпатии
111
Баллы
36
Возраст
28
Credits
479
#17
Человек мечтающий о джипе, ездил на велосипеде с колесом за спинойBiggrin_man32
 

Alex237

Новичок
Сообщения
7
Симпатии
2
Баллы
15
Credits
0
#18
Письмо деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз, меня зовут Петро, мне 8 лет. Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам пожалуйста немного денег. Реально отыграюсь.
 
Сообщения
134
Симпатии
43
Баллы
36
Возраст
32
Credits
0
#20
Разговаривают два дага.
Один у другого спрашивает:
-Мага, ты как барашка е@ёшь?
-В смысле "как"? Как ВСЕ! Раком ставлю и е@у!
-Эээ нее! Барашка надо на спину ложить, и е@ать!
-Зачем на спину???
-А чтоб можно было в губи целоваться. Haha_man5748
 
Перелинковка тем
Ответы
5
Просмотры
195
Ответы
16
Просмотры
403
Ответы
1
Просмотры
262
Ответы
3
Просмотры
760

Рейтинг БК

1 место Winline ОбзорWinline
2 место Лига ставок Обзор Лига ставок
3 место 1хСтавка Обзор Winline

Лучший букмекер

Фрибет 1000 рублей Winline

Самый большой бонус

Фрибет 1500 рублей от Лига Ставок Фрибет 1500 рублей от Лига Ставок