Смешные не смешные анекдоты

Фрибет 1000 рублей Winline

Ivan

Знаток
Сообщения
132
Симпатии
25
Баллы
20
Возраст
29
Credits
0
#61
Вы видели Робиновича в драке, нет , а что штобы видели как его бьют.
 

Ivan

Знаток
Сообщения
132
Симпатии
25
Баллы
20
Возраст
29
Credits
0
#62
Еду вечером в такси. Вдруг водитель неожиданно жмёт на тормоз дамочка на высоченных каблуках решила именно здесь и сейчас перейти проезжую часть. Таксист лезет в бардачок, а потом выходит из машины и с широкой улыбкой подбегает к девушке. До меня доносятся обрывки разговора: Вот, возьмите. И не вздумайте отказываться! Родным тоже передайте. У меня они нарасхват… Возвращается в машину, и мы продолжаем путь. Спрашиваю: А что это вы ей такое дали? Водитель ехидно улыбается, достаёт из бардачка какую-то карточку и передаёт мне. На визитке крупным шрифтом написано: «Ритуальные услуги», а дальше описания гробов, венков и памятников…
 

Ivan

Знаток
Сообщения
132
Симпатии
25
Баллы
20
Возраст
29
Credits
0
#63
Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал: — Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор. Зачем все это? Здесь и думать нечего Рай, конечно! «Мне жаль, но правила есть правила», с этими словами Петр повел политика в Ад. Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая. В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор. Тот задумался на несколько мгновений и сказал: Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад! Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями. Я не понимаю, сказал политик. А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так? Дьявол усмехнулся и ответил : А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал
 

Ivan

Знаток
Сообщения
132
Симпатии
25
Баллы
20
Возраст
29
Credits
0
#64
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг, патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рибалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трах@ли.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
 

Ivan

Знаток
Сообщения
132
Симпатии
25
Баллы
20
Возраст
29
Credits
0
#65
У ИКЕИ нa Ленингрaдке целaя бaндa пaсется. Схемa очень простaя: ты идешь с покупкaми к мaшине, неподaлеку от тебя в том же нaпрaвлении двигaются две симпaтичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шaтенку в брюкaх). Подходишь к мaшине, они окaзывaются рядом. Ты пaкуешь шмотки в бaгaжник, сaдишься в мaшину. Девицы неожидaнно нaчинaют протирaть тебе лобовое стекло. Естественно, ты достaешь бумaжник, дaть им денег. Но они откaзывaются, говорят "довезите нaс лучше до Москвы, пожaлуйстa ". Ну фиг с вaми, сaдитесь. Однa - вперед, другaя нaзaд. Неожидaнно, тa, которaя сидит нa переднем сиденье, рaсстегивaет тебе ширинку и нaчинaет делaть ми**т. В это время вторaя (тa, что сидит сзaди), потихоньку тырит бумaжник. Будьте внимaтельнее! У меня укрaли бумaжник нa прошлой неделе, вчерa, сегодня, и зaвтрa еще укрaдут.
 

Ivan

Знаток
Сообщения
132
Симпатии
25
Баллы
20
Возраст
29
Credits
0
#66
Папа расскажи мне сказку. Крабля, крибля, всё п*я спи п*я
 

Ivan

Знаток
Сообщения
132
Симпатии
25
Баллы
20
Возраст
29
Credits
0
#67
Друзья давайте больше анекдотов, да посмешнее.
 

Ivan

Знаток
Сообщения
132
Симпатии
25
Баллы
20
Возраст
29
Credits
0
#68
Вот Вам старый анекдот, но очень хороший
 

Ivan

Знаток
Сообщения
132
Симпатии
25
Баллы
20
Возраст
29
Credits
0
#69
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда: Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья! Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть. Вы кто, сынки? поинтересовался старик. Партизаны, отец Партизаны
 

Ivan

Знаток
Сообщения
132
Симпатии
25
Баллы
20
Возраст
29
Credits
0
#70
Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, так как это очень много денег. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента. Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила, что 165 тысяч долларов, и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у вас столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с вами на 25 тысяч долларов, что у вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент,- это глупое пари. Такое пари вы никогда не выиграете!
- Так вы принимаете мою ставку? с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 баксов , что мои яйца не квадратные
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 против того, что яйца президента квадратные!». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- Ладно, - сказал президент, - 25000 – это много денег, и я думаю, вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. Президент спросил у старушки:
- Что, черт возьми, твориться с вашим адвокатом?
Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
 

Ivan

Знаток
Сообщения
132
Симпатии
25
Баллы
20
Возраст
29
Credits
0
#71
Че то сюда больше ни кто не заходит.
 

Ivan

Знаток
Сообщения
132
Симпатии
25
Баллы
20
Возраст
29
Credits
0
#72
Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности.
 

Ivan

Знаток
Сообщения
132
Симпатии
25
Баллы
20
Возраст
29
Credits
0
#75
Как-то раз парнишка-студент засиделся в гостях у своей подруги-однокурсницы и попросился переночевать у неё. Она: - Ладно, оставайся, только у меня всего одна кровать. Тот: - Да ладно, мы вдоль кровакти протянем длинную веревочку и не будем через неё перелезать, на одной половине ты спишь, на другой - я. Так и решили. Переночевали, утром идут в институт, она злая - жуть... Идут мимо цветочной клумбы, парень хочет сделать ей приятно: - А хочешь, я через забор перелезу и нарву тебе красивый букет? Девушка: - Да какой забор, ты же даже через веревочку перелезть не в состоянии.
 

Ivan

Знаток
Сообщения
132
Симпатии
25
Баллы
20
Возраст
29
Credits
0
#76
Ладно буду сам писать, может кто заскочит сюда и посмеется.
 

Ivan

Знаток
Сообщения
132
Симпатии
25
Баллы
20
Возраст
29
Credits
0
#77
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
– Можно у вас переночевать? – спросил молодой человек.
– Конечно, – ответил старик, – только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
– Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под
утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
«Китайская пытка номер один, большой тяжелый камень на груди.»
– Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться.
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
«Китайская пытка номер два, камень привязан к левому яйцу.»
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: Китайская пытка номер три, правое яйцо привязано к ножке кровати.
 

Ivan

Знаток
Сообщения
132
Симпатии
25
Баллы
20
Возраст
29
Credits
0
#79
Люблю так же анекдоты про армию.
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию и решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии. Подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов. Отучился он год на курсах и приходит на выпускной экзамен. Экзамен принимает профессор:
– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет. Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…
– Да, верно. Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– Как это?
– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…
– Кхм, верно. Будем считать, что экзамен вы сдали… но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
– Конечно, профессор.
– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– А конкретнее?
– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь.
 

Ivan

Знаток
Сообщения
132
Симпатии
25
Баллы
20
Возраст
29
Credits
0
#80
А вот еще один правда уж очень длинный он, но постараюсь напечатать.
 
Перелинковка тем
Ответы
2
Просмотры
599

Рейтинг БК

1 место Winline ОбзорWinline
2 место Лига ставок Обзор Лига ставок
3 место 1хСтавка Обзор Winline

Лучший букмекер

Фрибет 1000 рублей Winline

Самый большой бонус

Фрибет 1500 рублей от Лига Ставок