Смешные не смешные анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем BETon, 28 мар 2015.

  1. BETon

    BETon Администратор

    Сообщения:
    494
    Симпатии:
    88
    Баллы:
    36
    Пол:
    Мужской
    Баланс:
    83,40
    Заметил странную вещь!
    Чем не смешнее рассказанный анекдот, тем он смешнее.
    Klichko.png
     
  2. BETon

    BETon Администратор

    Сообщения:
    494
    Симпатии:
    88
    Баллы:
    36
    Пол:
    Мужской
    Баланс:
    83,40
    Предлагаю проверить даннное утверждение!
    Выкладывайте по вашему мнению самые Не смешные анекдоты, поржем:)
    - Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!Laugh1_man
     
  3. BETon

    BETon Администратор

    Сообщения:
    494
    Симпатии:
    88
    Баллы:
    36
    Пол:
    Мужской
    Баланс:
    83,40
    - А меня вчера собака покусала!
    - Бешеная, наверное?
    - Нет, нормальная. Стал бы я
    бешеную за хвост дергать!Preved397893
     
  4. BETon

    BETon Администратор

    Сообщения:
    494
    Симпатии:
    88
    Баллы:
    36
    Пол:
    Мужской
    Баланс:
    83,40
    Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает:
    - А нет ли у вас пеpчаток?
    - Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
    - Hу давайте зимние.
    - А-а-а, ну так вам в левый зал.
    Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит:
    - Мне нужны пеpчатки на зиму!
    - А вам какие: темные или светлые?
    - Да фиг его знает... Hу давайте темные...
    - А-а-а, так вам в зал напpаво.
    Заходит и говоpит:
    - Мне нужны темные пеpчатки на зиму!
    - А вам на кнопочке или без?Sarcastic_man397
     
  5. Timon

    Timon Супер модератор Команда форума

    Сообщения:
    409
    Симпатии:
    93
    Баллы:
    36
    Пол:
    Мужской
    Баланс:
    94,93
    Летят 2 комара, один останавливается и говорит: "Блин, муха в глаз попала"!:w00t:
     
  6. BETon

    BETon Администратор

    Сообщения:
    494
    Симпатии:
    88
    Баллы:
    36
    Пол:
    Мужской
    Баланс:
    83,40
    Не ну этот то реально смешной
     
  7. Alex237

    Alex237 Новичок

    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    2
    Баллы:
    15
    Пол:
    Мужской
    Баланс:
    125,79
    - Сколько стоит прыжок с парашютом?
    - 10 тысяч
    - Страшновато, вдруг парашют не раскроется...
    - Тогда мы вернём вам деньги...
     
    BETon нравится это.
  8. BETon

    BETon Администратор

    Сообщения:
    494
    Симпатии:
    88
    Баллы:
    36
    Пол:
    Мужской
    Баланс:
    83,40
    Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
    Мимо летит орёл:
    - Привет танцорам!
    Парашютист:
    - Я не танцор, я парашютист!
    Орёл:
    - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...Drag_man543
     
    Последнее редактирование: 6 июн 2015
  9. obielvi

    obielvi Новичок

    Сообщения:
    3
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    1
    Пол:
    Мужской
    Баланс:
    0,00
  10. 4esovoi

    4esovoi Знаток

    Сообщения:
    243
    Симпатии:
    71
    Баллы:
    36
    Пол:
    Мужской
    Баланс:
    138,84
    Посмотрев на довольное лицо тестя, я понял, сосиски в тесте!Biggrin_man32
     
    Aleksandr и BETon нравится это.
  11. Andruha980

    Andruha980 Новичок

    Сообщения:
    16
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    6
    Пол:
    Мужской
    Баланс:
    167,33
    Принимаю человека на работу.
    Читаю анкету.
    Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки - клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных.
    Смотрю, стоит галочка в "алкоголизм".
    Офигеваю — "Вы алкоголик?"
    — Нет.
    — А зачем поставили галочку?
    — Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал.
     
  12. Andruha980

    Andruha980 Новичок

    Сообщения:
    16
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    6
    Пол:
    Мужской
    Баланс:
    167,33
    Покупал для аргонодуговой всякие примочки. ну и стоим с мужиком собираем горелку из запчастей. горелка сложная штука- состоит из ручки, кнопки, газовой линзы, цангодержателя, цанги, вольфрамового электрода, сопла, изолятора и колпачка.
    ну и из этого конструктора пытаемся что-то сваять, я мужику и говорю, что "ты типа не туда изолятор ставишь, он должен на сопле держаться."
    Сзади сидела девушка менеджер, она мне и отвечает с предъявой: "молодой человек, у нас очень качественные расходники, всё очень крепкое и на соплях не держится."
     
  13. Andruha980

    Andruha980 Новичок

    Сообщения:
    16
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    6
    Пол:
    Мужской
    Баланс:
    167,33
    КАК ПУПКИН СТАЛ КОЛДУНОМ

    Правдивая правда

    Году эдак в 95-м Пупкин жил одиноко. Впрочем, как и в 94-м. Он бы
    и в 96-м куковал, как хрен на блюде, но случилось в его жизнь щастье.
    Приехал к нему сослуживец Миша из далекого поморского села Козлоедова
    и, чтобы на хотель не тратиться, поселился у Пупкина.
    Посидели, вспомнили годы службы — как Пупкин проявлял чудеса половой
    устойчивости, как Пупкин случайно сбросил мичмана Потного в якорный ящик,
    как Пупкин отравил экипаж атомохода «Пихаил Муджиев-Средний» неправильной
    тушенкой…
    Наутро, плямкая липкими губами, Миша предложил Пупкину съездить на дачу
    к другому другу.
    — Девчонки будут, бухалова мегатонны, пацаны нормальные, все пучком! —
    обосновал он.
    Пупкин, вибрируя от острого чувства востребованности, согласился.
    — Только, — сказал друг Миша, — ты это…
    — Да ну че ты, — обиделся Пупкин, — я ведь всегда…
    Приехали. Действительно, девчонки, шашлык… Красота. Пупкина тут же
    послали куда-то, за сучьями, что ли. Пупкин шарился, шарился, сучья все
    порастерял на фиг, пришел голодный. Дали ему шашлыку, налили в пасть
    водяры, хорошо Пупкину.
    Так они бухали весь день. Под вечер свинюка кончилась, стали жарить куриц.
    Курицы были махонькие, деточки совсем, косточки, как стержни шариковых
    ручек. И нанизывали этих малышек на шампуры по четыре, и жарили.
    В общем-то, пацаны все укушались ка-анкретно. Девчонки еще ничего были,
    кое-что соображали. Сообразили они, сучки, сюрприз сделать
    мальчуганам-тараканам своим.
    Сидят, мальчуганы, пропихивают вовнутрь себя непослушное мясцо, и вдруг
    раздается нечеловеческий вопль, от которого все у них застыло в жилах!
    А крик продолжается, и оборвался он булькающих звуком и отвалился
    от стола Паша, упал на спину, помахивая пальцами перед собой.
    Все бросились, как могли, к Паше. Инфаркт у пацана! Подбегают первые
    и начинают тоже орать, а за ними и все. Соседи чуть не постреляли
    их из карабинов «сайга». Тут и Пупкин подобрался, глянул и, как сидел,
    упал в обморок. И было от чего: из разъятого чрева курицы на мир смотрела
    вареная голова младенца.
    Пошутили девки, неча сказать. Сунули голову от куклы в курочку. Девки!
    Это ж не пельмени, не манты вам какие. Курицу за один укус не съешь.
    Хотя…
    Короче, офигенно уважаемый неизвестный читатель, все ушли в дом. И стали
    там заниматься черной магией, а то и не черной, а спиритизмом, и стали
    рассказывать страшные истории. Пупкин лежал на топчане, прикрытый газетами
    и шуршал потихоньку, когда было особенно страшно.
    Стали говорить о Блаватской. Пупкин сладко заснул. Проснулся он от того,
    что его дергали. Какая-то девчонка его дергала за руку и говорила: вот
    у него, вижу, аура вся красная, ох, крррясная! Пупкин испугался.
    — Вставай! — девчонка кричит, — ты ведь на седьмой ступени! Тебя
    не раскрыли! Ты посвящен!
    У Пупкина забурлило, свело, а подруга продолжает:
    — Смерть всегда за спиной! Путь воина!
    Короче, дали Пупкину в руку черную свечку и приказали ею водить
    петнаобразно, пока ангелы не слетят с небес. Пупкин поводил, поводил,
    и потихоньку свалил от этих чудовищ. Поднялся он на второй этаж, свечку
    воткнул в пепельницу на тумбочке в изголовье, сам лег на бочок и заснул.

    Проснулся он от каких-то неприятных звуков, доносящихся снизу. Левый глаз
    не открывался. Голова опухла, включая кость. Пупкин пальцами стал
    открывать глаз и вдруг нащупал, что глаза-то и нету. У него сразу
    со вчерашним все сплелось, глаз выкрали, подумал он и побежал к зеркалу.
    Смотрит, а вместо глаза — черный лишай. Так испугался Пупкин, что трусы
    упали с него на пол, а потом догадался, что ночью воск накапал на него
    черный.
    Побежал Пупкин вниз, там зомби бегает по комнате, тычется пакшами в стены.
    Увидел Пупкина, обмяк, что-то забормотал…
    Вывел его Вася, оказалось парень поссать захотел и заблудился.
    Вышли они во двор, день уже, птицы летают. И девки стоят полукругом,
    суровые. Одна пальцем на Васю показывает, говорит:
    — Вот он!
    И стал Пупкин колдун. Но это уже другая история.
     
  14. Andruha980

    Andruha980 Новичок

    Сообщения:
    16
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    6
    Пол:
    Мужской
    Баланс:
    167,33
    Возвращались мы в том году из турпохода по северной КаРЕЛИИ. Сели на поезд,
    тронулись. Где-то через час я почувствовал, что мне надо пройти в то
    известное всем одноместное купе, которое находится в хвосте вагона.
    Проезжали мы, надо сказать, станцию Амбарный, где поезд даже не
    останавливается, просто притормаживает.
    Забираюсь я на трон, торопливо отстегиваю лямки полукомбинезона, и с ужасом
    наблюдаю, как из кармана вылетает паспорт и уносится в пространство (надо
    сказать, что это было единственное на поезд очко, где отсутствовала
    заслонка, приводящаяся в действие посредством педальки).
    Ну я огорчился, конечно, по приезде начал оформлять новый паспорт. И что Вы
    думаете, прихожу однажды в паспортный стол за справкой, а там мне выдают
    мой, родименький, чистенький серпасто-молоткастый паспорт. Кто-то нашел его
    посреди леса на рельсах, передал в органы, и его прислали. Все-таки есть еще
    порядочные люди на свете. Спасибо.
     
  15. Andruha980

    Andruha980 Новичок

    Сообщения:
    16
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    6
    Пол:
    Мужской
    Баланс:
    167,33
    Женщина вернулась с работы на три часа позже, чем обычно. Единственной мечтой ее было – сладко поспать. Она разделась, сняла брюки (вместе с колготками) и хаотично положила их на нижнюю полку шкафа. Света приняла душ и легла в уютную кровать, нарушая традицию чаепития. Утро наступило невероятно быстро, полностью подчиняясь закону подлости. Уставшая женщина, на несколько секунд возненавидевшая будильник, резко швырнула его в соседнюю стенку комнаты. Внутренний голос заставил ее подняться и отправиться в ванну. Собираясь, она решила надеть вчерашние брюки. Старые колготки женщина не нашла, поэтому достала другие, чтобы не тратить время на поиски вещи. Светлана надела брючки, совершенно не замечая, что в них находились вторые колготки, выпила кофе и побежала на работу. К счастью, она ни на минуту не опоздала. И день бы прошел замечательно, если бы не одно обстоятельство…. Вчерашние колготки незаметно вылезли из брюк и начали «подметать» пол, собирая собой бумажки и всякий мусор. Коллеги увидели это, но промолчали, чтобы не обижать сотрудницу. Через минут десять одну из коллег выдал звонкий смех. Света обернулась. Коллега, продолжая смеяться, подошла к Светлане, подняла с пола «колготочный шлейф» и с улыбкой сказала: «Вы уронили». Теперь Светлана эти колготки не носит. Она сшила из них смешную куклу, которая каждое утро напоминает ей о том, что к будильнику нужно относиться с уважением.
     
  16. Andruha980

    Andruha980 Новичок

    Сообщения:
    16
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    6
    Пол:
    Мужской
    Баланс:
    167,33
    В коридоре общежития столкнулись два студента. Начался интересный разговор: — Что ты такое вчера на кухне жарил? – спросил один из них, любопытно глядя в глаза другому. — Бананы! – радостно ответил второй. — Есть ли смысл в их жарке, если они и так вкусные? — Скажи мне честно: я так похож на обезьяну, что должен есть свое любимое лакомство сырым?!
     
  17. 4esovoi

    4esovoi Знаток

    Сообщения:
    243
    Симпатии:
    71
    Баллы:
    36
    Пол:
    Мужской
    Баланс:
    138,84
    Человек мечтающий о джипе, ездил на велосипеде с колесом за спинойBiggrin_man32
     
  18. Alex237

    Alex237 Новичок

    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    2
    Баллы:
    15
    Пол:
    Мужской
    Баланс:
    125,79
    Письмо деду Морозу:
    - Дорогой Дед Мороз, меня зовут Петро, мне 8 лет. Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам пожалуйста немного денег. Реально отыграюсь.
     
  19. Alex237

    Alex237 Новичок

    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    2
    Баллы:
    15
    Пол:
    Мужской
    Баланс:
    125,79
    - Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
    - Я подозревал, что ради денег он готов на всё!
     
    Aleksandr нравится это.
  20. Сергей

    Сергей Знаток

    Сообщения:
    134
    Симпатии:
    36
    Баллы:
    26
    Пол:
    Мужской
    Баланс:
    335,06
    Разговаривают два дага.
    Один у другого спрашивает:
    -Мага, ты как барашка е@ёшь?
    -В смысле "как"? Как ВСЕ! Раком ставлю и е@у!
    -Эээ нее! Барашка надо на спину ложить, и е@ать!
    -Зачем на спину???
    -А чтоб можно было в губи целоваться. Haha_man5748
     
Загрузка...

Поделиться этой страницей